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現(うつつ)

自分の自己管理のできてなさに呆れる

呆れるのにできない

したいのにできない

僕の悪は全て自己愛が取り巻いてると思うけど

どうしても今日はダメだ

なんとなくうまくいっているような感覚だけど

一人きりで取り残されているような気になったりできているようで本当は何もできていないんだろうと思ったり

正解がわからず不正解もわからないのに不正解への道しかないような

もうどこまでこの説明できない靄は続くんだろう

みんな僕のことは忘れてほしい

僕も忘れたい

暴力団に土下座して殺してくださいって悲願する場面を仕事中ずっと想像していた

起きながら夢を見ていて、片手間で仕事をするような1日だった何も実りがない

いろんな人に迷惑をかけて期待に応えることもできずに毎日やり過ごすのには限界があるよね

死にたいなと思うのに自分に甘いから死ねないよ

頑張ってるはずだったんだけど全部普通の人の片手分にもならないよ

何をしてもうまくいかない頑張ってるって感覚は自分では決められない

何も考えたくないのに思考が止まらないしどうやっても自分を保つのに精一杯だ

包丁見るたび身体を切りたくなるし

身体をズタズタにしたい形がわからなくなればいいと思う

自分がどうしたいのかわからないよ精神科医だってテキトーに話し聞くだけで僕は聞いてもらえてないと思うし独り言じゃないんだよあんたに話してるんだよ気付いてくれよって昨日思った

こんなこと書いて何にもならないんだけどさ

もうどうしていいかわからないんだよ

つらい時つらいのは僕だけじゃないんだよ

でも死にたいよ 消えたいし無くなりたい

どうしようもないな

どうしようもないんだ

何も感じないように生きるのが一番いいのかもしれない

苦しいとか悲しいとかじゃなくてよくわからない

いなくなりたい 砂になりたい