◯
彼女と僕の趣味であるDJを一緒にやった
B2Bと言われる形でお互い好きな曲を繋ぎあって2時間半ほど遊んでいた
5月に友達の誕生日イベントがあって、二人で出演するので練習も兼ねている
その日のテーマはもう決まっていて、お互い曲を選び始めているところ。
お互い音楽の好みが似ていて、半ば無理やり付き合わせてしまっているところもあるけど、楽しんでもらえてて嬉しい
僕も発見があったりひらめきがあったりして楽しい
一人でDJするのももちろん楽しいけど、2人でやるのも楽しい
2時間半なんてあっという間だった
グダグダにならないように気を付けてやらないとだね。笑
楽しければそれでいいんだけどね、技術とかは二の次で。
楽しい夜は嬉しいな。
◯
最近更新をしていなかった
悲しませてしまったり笑いあったりの毎日を過ごしています
お風呂によく浸かるようになりました
最近は止め処なく溢れる妄想(病的)と自律神経の乱れを抱えつつも仕事を頑張っています(そう思いたい！)
美味しいものを食べたり楽しいことを話したりして良い時間、良い休みを過ごせている
夜には相変わらず追いかけられていて、朝には相変わらず負けています
だけど、夜とも朝とも仲良くして生きたい。生きたい。
最近気付いたことは、成城石井って楽しいなってこと
あ、薬飲んでない。あとで飲まなきゃ
バカなことをやって汗をかいている人にもたくさんの苦労や苦悩があるんだなと電気グルーヴの映画を観て思った
苦労や苦悩は悪いことじゃなくて重要なことだとも思う
少し眠くなってきた
明日は休みで、水槽の水換えをします
目がザラザラする
◯
365日どんな時も、何があっても彼女と二人で過ごしてきた
この一年、楽しいことがたくさんあった
仕事がつらいことなんてざらにあったし、彼女を困らせることも悲しませることもたくさんあった
でもたくさん笑ったし楽しかったよ
いい一年だった、去年よりもずっと
心からそう思う。
今は2016年最後の日、水槽を眺めながらIdiot Popのプレイリストを聴いてる
みんなで暮らすことがとても楽しい
来年も、より楽しく、より笑って幸せに暮らしたい。
2016年本当に幸せだった。
他人の幸福を悪く言うやつが腐るほどいるだろうけど本当に幸せだな。
彼女がたまに僕のことを、出会うまでの人生は、無駄でどうしようもない時間だったという旨のことをいうけど、そう思うよ僕も。
やっと人間味を帯びてきた気がする。
この人生が死ぬまで続く様、しっかり生きたい。
死にたくない。全然。
今日はこれから彼女を迎えに行って、夜はご飯食べて初詣だ。
用意が早すぎて、もう髪の毛まで整えてしまった
楽しみがあると支度が早くなること、悪くはないけど良くないね。
2016年ありがとう。お疲れ様でした。
2017年は気持ち的には穏やかに、健やかに生きたい。
生きるぞー。
◯
しとしととおとがふる
ひたひたとひとがあるく
ひとのようでひとでないひとでなしのひとびと
かげのないかげがかえがたいいのちをおとしていく
さかなととかげとひびのあわ
あわまくあわれなとかいのいえなきもの
ひかりがひかるときひかれてひかりになる
みずたまりこえてわだかまりこえて
しがらみがしがらむときしかめるまゆのそのいっせんち
しおしおとしおをしょうしょうこしょうもしょうしょう
あおいでみたらおあいこになったね
はしればつかれるものそれはなに
ここもいつかこうやになってしまう
(_____)
引き込まないで
虹色の中に
光が粒になるその中に
溶け込まないで
東京の中に
人が物になるその中に
文字の変化で心の着色
暗い色はいくらでも使えてしまう
大きいバケツを用意して
冬のベランダで凍らせてしまう
追いかけられ続ける虫の様に
出そうで出ない嚔(クサメ)の様に
フライパンで踊るバターの様に
そう在ることが世の常です
生き物の鼓動が響く部屋で
生き物の様に啼く機械と共に
仕方なく滴る凍る水もまた、
ここにいるぞと報せている
季が巡り続けることと共に
人の生も一つの季節であるだろうと
唱えども、誰がために響くわけも無い
時の伸び縮みで損をし、得をする
いつまでも文字を産んでいたい
耳が失くなろうとやり過ごしたい
勇気がない 力がない 障子紙の様に
雪の気分でも空は塵一つも降らそうとしない
我が儘にはいかないものだ
イタズラにしては悪戯が過ぎている
錄.
今日はたまに、の精神科の日だった
朝8:00手前に起きて彼女を見送り二度寝した
雪が降っていた 多く
早めに家を出て11:00頃クリニックについた
かなり待ち時間があるとのことだったので頼まれていた買い物と、自分の買い物をした
診察は長めだった様な気がする 頓服薬の処方があった
雪の中を歩き、電車で一駅でまた歩き、帰宅
帰宅後は主にボーッとしていた
彼女と連絡を取ったり、明日の仕事の昼食を作ったり、本日の昼食を摂ったりした
夕方、おつかいを受けたので家を出てきっちり頼まれたものを購入し受け渡した
彼女と少し会話しながら煙草を吸って、
ファミリーレストランへ移動した
購入した手帳に仕事の予定や彼女の仕事の予定、少し書き込みをした
時間が経つにつれて雑踏が生まれ食器同士が当たる音がよく聞こえる
もう少ししたらここを出て駅に向かう
昨日は仕事帰りにケーキ屋に寄った
勤労感謝の日なので少しご褒美があればいいなと思った
ケーキ屋を出た後に、ケーキ屋での買い物は他のどの買い物よりも綺麗な心で買い物ができるなと思った
それは想う人がいるからであって、想う人がいるということは幸せなことだなとも思った
久しぶりの一人の休みは頭がぼんやりして、
何をどうすればいいのか、難しかった
明日からまた仕事なので引き締めなければと思うことと、
微かな焦りがある
何も焦ることはないし普通にしていればいいんだけど。
本日雪が降ったことはとても意外で、好きなはずの雪が調子を狂わす要因だった気がする
腹が減ったな
現(うつつ)
自分の自己管理のできてなさに呆れる
呆れるのにできない
したいのにできない
僕の悪は全て自己愛が取り巻いてると思うけど
どうしても今日はダメだ
なんとなくうまくいっているような感覚だけど
一人きりで取り残されているような気になったりできているようで本当は何もできていないんだろうと思ったり
正解がわからず不正解もわからないのに不正解への道しかないような
もうどこまでこの説明できない靄は続くんだろう
みんな僕のことは忘れてほしい
僕も忘れたい
暴力団に土下座して殺してくださいって悲願する場面を仕事中ずっと想像していた
起きながら夢を見ていて、片手間で仕事をするような1日だった何も実りがない
いろんな人に迷惑をかけて期待に応えることもできずに毎日やり過ごすのには限界があるよね
死にたいなと思うのに自分に甘いから死ねないよ
頑張ってるはずだったんだけど全部普通の人の片手分にもならないよ
何をしてもうまくいかない頑張ってるって感覚は自分では決められない
何も考えたくないのに思考が止まらないしどうやっても自分を保つのに精一杯だ
包丁見るたび身体を切りたくなるし
身体をズタズタにしたい形がわからなくなればいいと思う
自分がどうしたいのかわからないよ精神科医だってテキトーに話し聞くだけで僕は聞いてもらえてないと思うし独り言じゃないんだよあんたに話してるんだよ気付いてくれよって昨日思った
こんなこと書いて何にもならないんだけどさ
もうどうしていいかわからないんだよ
つらい時つらいのは僕だけじゃないんだよ
でも死にたいよ 消えたいし無くなりたい
どうしようもないな
どうしようもないんだ
何も感じないように生きるのが一番いいのかもしれない
苦しいとか悲しいとかじゃなくてよくわからない
いなくなりたい 砂になりたい
